FunFrogs Part2 (FF2)

Bastet Es handelt sich um eine neue Generation von Froggies, deren Handies mehr Infos vermitteln können als Bücher aus abgeholzten Wäldern. Hightech und Umweltschutz können durchaus zusammenpassen, wenn auch die Altvorderen bereit sind, es zu begreifen, statt sich der Zukunft stur zu verweigern.

Froggie war kurzzeitig verwirrt, als die beiden Schönheiten an seinem Teich auftauchten und ...

Was er allerdings noch nicht wissen konnte, war, dass die beiden Mädels zu Surajas Leibgarde gehörten und noch unechter waren als die androidische Göttin.

Sie gehörten somit nur zum Protokoll einer andersartigen Show ... und Froggie sagte "Quuuaaak".

Raffiniert, oder?

(Outing: Ich WAR mal jung und mein Leben lang lesbisch. Aber das ist für einen Mann auch ganz normal, auf Frauen zu stehen. ;))

Way-back-security-frogs

Froggies bewachen einen Computer aus einer längst vergangenen Zeit, als noch nicht alles durch Zwangsupdates und Versionschaos versaubeutelt wurde.

Besonderheit dieser Way-Back-Maschine: Sie kann 1+1 OHNE Abstürze addieren und wird dabei grad mal handwarm! Ein soft-synthetisches Datenblatt dieses Wunderwerks wurde soeben an die Progger von Blender geschickt.

Froggie hat die Werbung vom E-Mobil im Weltall gesehen und zelebriert nun den Faktencheck:

Vielleicht sollte ihn mal jemand aufklären, dass es so nicht funktionieren kann. :nachdenklich:

Multi-Player-Gameskizze: "Garbage Collection"

Aufgabe: Finde alle Gegenstände, die hier nicht hingehören und rette den Frosch.

Normalsichtige kommen ab 50% zum nächsten Level.

Farbenblinde und Kiffer bekommen den doppelten Zeitbonus.

Labertaschen und Politiker dürfen vor dieser Runde nochmal aufs Töpfchen oder ersatzweise in der Ecke stehen und das Problem im Untersuchungsausschluss aussitzen.

Dass es endlos viele Level gibt, sollte selbst für Würfelquallen verständlich sein - und wer das Game bis zum letzten Atemzug daddelt, geht in die Geschichte ein.

Und nun LOS, denn die Natur wartet nicht ...

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Und der merkt an: Wer DAS bereits als zu schwierig empfindet, kennt die Realität noch nicht.

Rekrutierungsplakat der F.ogR.epublicA.rmy. Hier zu sehen beim Schießtraining auf Pappstorche.

Wer sich nicht wehrt ... bleibt ein Frosch ... und landet in der Suppe.

Aufklärungsunterricht eines Oldfrogs für einen Jungfrosch über den Zusammenhang von Weinbergschnecken, FroschSchenkelKöchen und allem was nicht in diesem Universum zu stimmen scheint.

Doch Froggie ist nicht so Recht bei der Sache und denkt nur mit an Suraja, die bald landen wird, um die reine Wahrheit zu verkünden.

Erwischt!

Nun weiß ich auch, warum mein alter Bolide noch immer funktioniert...

Im Inneren schraubt ein Grüner im heroischen Kampf gegen Zerfall und Verschlimmbesserung.

Murphys Gesetz: Und für den Neustart fehlt nun ausgerechnet das grüne Kabel!

Die Pharmaindustrie verzeichnet eine gestiegene Nachfrage an Beruhigungspillen für Froggies.

Mit Hilfe eines eiligst herbeigehopsten und nicht-farbenblinden Assistenten gelang es letztendlich, das grüne Kabel wiederzufinden.

Nun brummt der Rechner wieder. QUAK sei Dank.

-Batfrog-

Ähnliche Arten soll es vereinzelt noch im Amazonasgebiet geben - die meisten sind aber auf Grund der andauernden Brandrohdungen längst nach Transsilvanien ausgewandert und lutschen nun an herkömmlichen Rindviechern.

- Lauerfrosch-

Froggie erfuhrt, dass diese Gasse nach Feierabend von Köchen des nahen Froschschenkelrestaurats genutzt wird. Heute, so hat er sich nach einer Überdosis Weinbergschnecken vorgenommen, wird er einen von ihren anquaken, bespringen und FRESSEN.

... und dann ist SCHLUSS MIT LUSTIG!

... und dann folgt das übliche Prozedere: Suraja landet, knutscht den Kleinen in ihrem Parade-Dirndl und befördert ihn zum Mitglied der F.rogR.epublicA.rmy.

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Und der warnt eindringlich: Finger weg von halbgaren Weinbergschnecken!

Kein Vogel, kein Flugzeug, sondern ...

SUPERFROG!

Bekämpfer mutierter Weinbergschnecken, Liebhaber aller wohlschenkeligen Fröschinnen, Meister des großen QUAAAKs!

Ein typischer Froschdialog:

"Da die Sonne täglich wieder aufgeht - was soll uns also noch passieren können?"

"Haarlose Affen, Froschenkelköche, Umweltverschmutzung, Chitrimiodose, Pflanzenschutzmittel gegen lecker Insekten ... UND dass Suraja nie landen wird, um uns zu retten."

"Schlimm!"

"Nicht wirklich, denn Suraja kommt ... bald."

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Und der beruhigt: Und wenn du denkst, es geht nix mehr ... kommt irgendwo ein Lichtlein her (in Form des Schweifs eines Antiprotonenkathalyse-Triebwerks, welches die Nacht zum Tag macht.) Und dann kommt die Göttin der Frösche und weist ihnen den Weg in akzentfreiem QUAK.

Spülmaschinenfroggie für Ghostpanther

So und nicht anderes wird Geschirr porentief rein - dank FROSCH, dem Vertilger von Rest-Leckerlies!

Expeditionsfrösche haben keine Angst vor Elefanten, weil sie genau wissen, dass sich Elefanten nur vor Mäusen fürchten ... und grüne Mäuse gibt es höchstens zur Osterzeit. Hier beim Selfie:

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Dazu fällt ausnahmsweise auch dem nix Gescheites mehr ein.

Ghostpanther ; Die Nutzung meiner Bilder ist zur privaten Bespaßung der Frosch-freundlichen Freundin natürlich stets erlaubt und auch gern gesehen.

Ich sehe was, das du nicht siehst ...

An der Augenspiegelung sollte unschwer zu erkennen sein, dass es sich um den Landetriebwerksstrahl von Surajas Parade-Destroyer handelt.

Nun kommt sie - und nun wird alles QUAAAAK!

Auch vor Surajas Wiederkehr strebten mutige Froggies bereits zur Grenze des Alls.