Sie bauen sich ihren eigenen Sonnenschutz in Gegenden in denen es nur nachts regnet (dann aber Sintflut-artig).
Hirnlose Krabbelspinnen dienen ihnen als Fastfood. Ihre filigranen Finger ermöglicht ihnen die Herstellung vergänglicher Skulpturen, deren genauer Sinn ihnen erst bewusst wird, wenn Suraja kommt, um die Hopser zu evakuieren. Ist ja auch logisch, oder?
Froggies warten geduldig auf herannahende Storche in ihrem Storchenbräter, da sie aus urzeitlicher Erfahrung wissen, dass diese Vögel nicht schlauer sind als gefiederte Dinos, die NICHT auf Grund eines Deep Impacts auf die Seite kippten, sondern weil sie zu doof waren, sich anzupassen.
Sämtliche Parallelen zur heutigen Klimapolitik scheinen nur rein zufällig.
Suraja ernannte den Froggi neben FrogBots der F.rogR.epublicA.rmy und T.echF.rogB.ots zur 3. Instanz. IHM, als Ofer der Froschfeinde,oblag die moralische Entscheidung, Systeme der Froschschenkelköche per Knopfdruck aus dem Universum zu fegen.
Viel Verantwortung für einen kleinen Hopser ... doch einige Köche ergaben sich und konvertierten.
So sah die Göttin der Frösche, dass es gut war, da SIE keinerlei Vergebung kannte.
Die besten Richter sind die Opfer.
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Der humanoide Kapitän der Frogginator küsste daraufhin seine androidische Navigatorin, sagte "NUN bist du eine von uns" und SIE lächelte, wie es nur Göttinnen vermochten.
Während in der Nacht die meisten Froggies grau sind, wechselt dieses Exemplar bei Sonnenaufgang ins Ultrabunt. Das hat sicherlich einen Grund, aber den erzählt er uns nicht.
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Der allwissende verrät übrigens auch nix aber erweckt zumindest den Anschein, es zu wissen.
Ich tippe: Seine Großmutter war eine Blaue Ochsenfröschin,
die hatte dann in ihrer Jugend eine Liebschaft mit einem Grasfrosch!
7. Oktober 2026, 00:56
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